Új világ - eRepublik

Nem néz ki jól. Nincs benne fejlövés, nincsenek benne csodák, orkok, álcázott egységek, és sehol egy Erdo FC vagy egy barokk Britney Spears. És ami aztán igazán idegesítő: nem lehet megnyerni!

Akkor mi a jó ebben az egészben? Nos, az eRepublik fasza, mert

1. remek szimuláció. Igazi döntéseink vannak, érezhető következményekkel. Itt nem lehet visszatölteni, elölről kezdeni az egészet. Mivel céljaink elérését mások döntései is befolyásolják, ezért kiváló gyakorlóterep kommunikációs, manipulációs és kooperációs készségeink fejlesztésére. Hány embert kell megvenni, hogy képviselő legyek; hogyan gazdagodhatok meg; mivel édesgessem magamhoz a sok profitot termelő munkásokat; milyen stílusban szólaljak meg, hogy sokan figyeljenek a szavamra? – csupa ismerős kérdés, ami az eRepublikon is felmerül, és élvezetessé teszi a játszmákat;
2. valóságszagú. Te is utálod a való életben folyó folyamatos hazudozást és szardobálást? Most azt várod, hogy azzal hozakodjak elő, az eRepen minden teljesen más. Az eRepublikon felelős emberek hoznak felelős döntéseket, az etikai normákat és a közösség érdekeit figyelembe véve. Lószart! Az eRepublik is ugyanaz van műsoron, mégis, az egész teljesen más. Mert ez csak egy játék, nem jön rád az APEH vagy az ügyészség, ha elbukod a választást, nem jelentetnek meg cikkeket nagyapád ügynökmúltjáról vagy apád közbeszerzési ügyéről, ha beszállsz a darálóba. Izgalmas figyelni, mivel próbálkoznak a nagyágyúk, és, ha kedved van hozzá, te is kipróbálhatod magad a vita és manipuláció művészetében;
3. valós érzelmekre alapoz. Regisztrálás után minden nemzet tagja a saját országába kerül, a játékot pedig az országok rivalizálása élteti. Ki nem élvezné, hogy újra lejátszhatja a románokkal Trianont, vagy bemutathat a szlovákoknak? De az eRepublik lehetőséget ad az egészséges nacionalizmus kiélésére is: jó érzés egy olyan magyar közösség tagjának lenni, amelyik az egyik legszervezettebb és legerősebb az új világban;
4. vicces helyzeteket szül. Gondoltad volna, hogy a játékban a szerbek a legjobb barátaink, és a lengyelek, horvátok a legjelentősebb ellenfeleink között vannak (erről ld. másik cikkem!)? Hogy a milliárdos Kína vagy India kb. akkora súlyt képvisel az új világban, mint Írország vagy Líbia a régiben? Hogy a közös sikerek érdekében néha a legsötétebb és legtaplóbb alakokat is támogatni tudod, sőt, még együtt is tudsz örülni velük? Na, ezért jó az eRepublik!

Miért regisztrálj? Mert meggyőztelek. Mert rájöttél, hogy neked is tetszene ez az új homokozó.

De ha úgy érzed, az eRep nem igazán a te eseted, akkor mondok más indokot is: azért regisztrálj, mert napi 3-4 perc kattintgatással segítheted azokat, akik 6-8 órát áldoznak erre minden nap, és így közösen egy olyan közösséget működtethetünk, amelyik tartja a lépést a százmilliós amerikaiakkal, oroszokkal, indonézekkel vagy brazilokkal.

Uff, én beszéltem. Regisztrálj! 

Fura világ az új világ. Gyorsan sorolj fel 3 olyan nemzetet, akikkel szerinted nagyjából jóban vagyunk! OK, nem talált. A lengyelekkel szopatjuk egymást folyamatosan (néha azért, főleg nagyobb vereségek után, mindketten békülni szeretnénk); a horvátok ősellenségek; a finnek sem szeretnek minket; na, jó, a németekkel egy ideje jóban vagyunk.

Most pedig találd ki, kivel vagyunk jóban! Na, most figyelj: legnagyobb barátaink a szerbek (komoly); második legjobb barátaink a törökök és indonézek (tényleg); harmadikként megemlíthetjük az oroszokat (nem viccelek). Tudom, hogy hihetetlen, de még a franciákkal is jobban kijövünk, mint például a lengyelekkel. Furcsa, mi? Megéri kipróbálni, én mondom!

Még régebben írtam egy cikket az eRep nemzeteiről, ebből aztán mindent megtudhatsz!

A hitelminősítőktől jól ismert kategóriákat felhasználva a következő skálát állíthatjuk fel:

AAA – Keblemre, testvér!

AA – Nyugodtan hátat fordíthatsz neki, még ha csőre töltött Q5-se is van

A – Szövetségesünk, ennek ellenére nincs velünk sok baja

BBB – Magyarország vajon mi?

BB – Szövetségesünk, ezért utál minket

B – Seggbe rúgna, ha senki nem néz oda

CCC – Bejegyzi naplójába Magyarország fekete napjait

CC – Egy kanál vízben, az akasztás és felnégyelés előtt

C – Románok

 

Az erep (válogatott) nemzetei:

Argentína: A

Reina Borgnak cuki az avatarja

 

Ausztrália: BBB

1998-ban 142 ausztrál sérült meg, mert nem szedte ki az összes gombostűt az új pólójából.

 

Ausztria: A

Mióta Burgenland, a magyar koronaékszerek legékesebb darabja visszatért, csak ritkán jelennek meg a magyar imperializmust ostorozó cikkek az osztrák sajtóban.

 

Belgium: C

Közismert, hogy az egyetlen belga a pisilő kisfiú szobra volt Belgiumban, de mióta a román felszabadítók megjelentek, a hattyúk mellett az is eltűnt Brüsszelből.

 

Bolívia: A

Bolíviában élnek a legjámborabb népek, akik minden hónapban töretlen lelkesedéssel megválasztanak képviselőjüknek.

 

Bosznia és Hercegovina: BB vagy B

Bosznia mindenkori geopolitikai helyzetét az határozza meg, hogy éppen a szerbek vagy a horvátok tartják politikai megszállás alatt.

 

Brazília: AA

Mióta Ronaldinho szólt otthon, hogy a Népstadionban vastaps köszöntötte, elég jóban vagyunk.

 

Bulgária: AA

Bulgáriával annyira jóban vagyunk, hogy még akkor sem foglalnánk el őket, ha vasuk lenne, meg gyémántjuk, meg különben sem vagyunk mi imperialisták!

 

Kanada: CC

A kanadaiak valamiért nem kedvelnek minket, pedig az elmúlt fél évben csak háromszor próbáltuk – sikertelenül – átvenni a hatalmat náluk, és mindössze három területüket tartottuk megszállás alatt hónapokig.

 

Chile: A

Mivel hónapokon keresztül nem engedtük nekik megszállni Cuyót, kissé lehűltek a magyar-chilei kapcsolatok.

 

Kína: BBB

A kínai-magyar jó viszony titka a kommunista rezsim által gyakorolt internetes cenzúra, úgyhogy sokáig virágozzon Mao dicső rendszere!

 

Horvátország: CC

Bár ennek veszélye nem fenyeget, de mégis felvetődik a kérdés, vajon átmennek-e románba, ha egyszer sikerül, akárcsak időlegesen is, egy régiójukat elfoglalni végre.

 

Csehország: B

A csehek nincsenek sokan, de ők soha nem fogják megbocsátani nekünk, hogy Korda György jobb pókerjátékos, mint Karel Gott.

 

Észtország: A

Észtország erepes történelme azzal kezdődött, hogy magyarok nyerték a kongresszusi választásokat. Az észtek mazochista alkatok lehetnek, mert azóta jóban vagyunk.

 

Finnország: CCC

Finn testvéreink, akárcsak a Szittyakürt olvasóközönsége, nem hisznek a finnugor rokonságban.

 

Franciaország: BB

A legenda szerint Clemenceau Ida nevű menye miatt orrolt a magyarokra, az aktuális francia elnök viszont Margit nevű exkedvese miatt prüszköl ránk.

 

Németország: AA

Miután kezdő szélhámosok „Balaton” márkanév alatt kezdték el forgalmazni a Durbincs sógort Németországban, a feldühödött németek ideiglenesen kiléptek a PEACE-ből, de egy lengyel krumplivodka-élmény után visszasündörögtek hozzánk.

 

Görögország: CCC

A görögöket is átvettük a hatalmat egyszer, egész pontosan jolanka77, de aztán a másik 39 képviselő leszavazta, úgyhogy ebből a kalandból sem sikerült kihozni a maximumot.

 

Indonézia: AAA

Indo, magyar két jó barát, együtt tankolja Bora Borát.

 

Irán: AA

Irán és Magyarország természetes szövetséges az erepen: mindkettőnknek pocsék az angolja, piros-fehér-zöld a zászlaja és jó távol esik egymástól az érdekszférája.

 

Olaszország: BB

Az olaszok soha nem fogják megbocsátani nekünk, hogy iga alá hajtották őket a horvátok, hogy lenyomták őket Szardíniában a teokrata olaszok és hogy a 2008-as EB-n leverték őket a spanyolok.

 

Japán: BB

Japán elnökének kedvenc mangafigurája Yagami Light, Mikrobit viszont nem kedveli.

 

Malajzia: BBB

Malajziának egy időben magyar elnöke is volt, de a későbbiekben a tény, hogy magyar, sokat rontott a renoméján.

 

Mexikó: A

„Lamberg szívében kés, Miksa nyakában golyó” – ezeket a legendás sorokat Alejandro Pedro Fix vetette papírra még mielőtt Barguzinba emigrált volna női csontváznak. A magyar-mexikói kapcsolatok azóta is jónak modhatók.

 

Moldávia: C

Moldáviában egyszer sikerült átvenni a hatlmat véletlenül, utána le is cserélték a TO alakulat vezetőjét. Azóta a Kárpátok géniuszai irányítják.

 

Hollandia: A

Hollandia soha nem lesz nagy ország az erepen, mert az új világban nem lehet tulipánt termeszteni. Vigalmi funkciókat viszont még bevezethetnek, ezért nem árt jóban lenni velük.

 

Norvégia: CCC

A rossznyelvek szerint Norvégiát a magyarok tették kicsivé, és annak a nyolc norvégnak is kényelmesebb ezt hinnie, aki még megmaradt az erepen mutatóban.

 

Lengyelország: CCC

Az ötödik vodka után azért a legtöbb lengyel bevallja, hogy nincs velünk sok baja, csak végre lenne egy high régiójuk!

 

Portugália: AA

Nincs még két olyan bajuszos nemzet ezen a világon, mint a Rózsa Sándoros magyar, és az Euphonixes portugál!

 

Románia: C

Sebahmah lélegeztetőgépen tartott karakterébe már csak a magyar vereségek híre lehel egy kis életet, az újraélesztő készülék helyén pedig egy kazettás magnó található egyetlen kazettával, amire az Észak-amerikai hadjárat végjátékát énekelte fel Han Solo ősi román dallamra.

 

Oroszország: AA vagy BB

A cirill betűs írásuk miatt az oroszokat nehéz besorolni egy latin betűs skálán.

 

Szerbia: AAA

Isten nem játszik dobókockával, mondta Einstein, majd eljött az erep ideje, amikor pontosan kiszámította, melyik nemzet tagjaival van a legkisebb esély arra, hogy szoros szövetséget kössünk, és kidobta egymás után negyvenkétszer a hatost. Így született a szerb-magyar barátság.

 

Szlovákia: N/A

Country not found (azóta már megint létezik - szerk.)

 

Szlovénia: AA

A szlovénok nagy szerencséje, hogy csak minimális területeket birtokolnak a történelmi Magyarországból, így csak viszonylag kevés magyar szerette volna megszállni őket. Egyelőre.

 

Dél-Korea: CC

Az erepen a dél-koreaiakat teokratáknak hívják, és korábban Svájcban laktak. Svájcot elfoglaltuk, miután politikai hatalomátvétellel eredménytelenül próbálkoztunk. A hisztis teokraták (ne feledjük, nagy részük olasz!), ezen megsértődtek.

 

Spanyolország: CC

Sok magyar soha nem fogja megbocsátani a spanyoloknak, hogy az erep legnagyobb bénázásával átjátszottak tizenhatezer aranyat Feherlofia Koppanynak.

 

Svédország: CCC

Volt egy idő, amikor egy nemzet figyelte visszafojtott lélegzettel, vajon Misho megkéri-e végre Quicksilver kezét, és elviszi őt a messzi északra, a rénszarvasok közé, de aztán az egészből nem lett semmi. A svéd-magyar kapcsolatok csak tovább romlottak azóta.

 

Svájc: B

Svájcot kegyetlenül meg kellene büntetnünk, már csak azért is, mert kicsi, mint Szlovákia, és így könnyű célpont, csak az a baj, hogy nincs honnan megtámadni őket.

 

Törökország: AAA

Török barátaink nemcsak szépek, de azért is szeretjük őket, mert eddig mindig segítettek nekünk.

 

Ukrajna: BB

Csernobil óta az ukránok túl logikusan gondolkodnak, és ehhez a magaslogikához a magyarok már nem érnek fel.

 

Anglia: A

Az angolokat senki nem szereti az erepen, ezért aztán ők minket szeretnek.

 

Egyesült Államok: CC

„Magyarországon mindenkit Zolinak hívnak?!” – egyik amerikai játékostársunk kifakadása jól mutatja a két ország kapcsolatainak megalapozottságát.